Els límits personals sónsempreimportant, però durant la pandèmia del coronavirus han adquirit un nou significat i necessitat.
Si us heu quedat a l'interior, proveu de disminuir l'ansietat al voltant del COVID (alias tancar la sessió a les xarxes socials ), pot ser un xoc esbrinar que la gent que coneixeu no pren les mateixes mesures.
Això fa que la comunicació directa i clara sigui encara més clau en aquest moment, i sobretot amb familiars i amics propers que potser heu considerat 'a la mateixa pàgina' abans de COVID-19.
Això significa establint límits i fer saber a la gent què és i no s’hi sent còmode fent , i preguntant-los sobre les seves precaucions perquè estigueu a la mateixa pàgina.
Hi ha molts avantatges en tenir aquestes converses, com ara:
- ajudant a esbrinar quines precaucions necessiteu prendre si els veieu
- alleujar la seva ansietat
- poder planificar amb antelació i evitar sorpreses
- reduir la culpabilitat, si conviu amb algú amb un alt risc
- reduir el risc o la possibilitat de propagació viral
- practicantatenció comunitària
Westend61 / Getty Images
amb qui està casat en Jon Hamm
Com s'inicia una conversa sobre què és i que no està bé?
Tothom té idees diferents sobre el que significa i sembla en realitat tenir cura, cosa que significa que hi ha molts tipus de límits relacionats amb la socialització que podeu establir. A continuació s’explica com esbrinar els seus límits:
Feu una llista del que us sentiu còmode i de què us genera ansietat
Comenceu escrivint una llista del sí o del no de les coses que us fan sentir incòmodes o insegurs.
Està bé fer-se personal sobre allò que creieu que és segur o insegur. Potser es tracta d’activitats en grup, fins i tot si és fora, però està bé veure gent fora d’un a un. Aquesta diferència és clau per establir límits durant el COVID-19.
Escriure-les pot ajudar-vos a recordar què funciona i què no quan algú us convida a alguna cosa.
Un altre consell:Abans de dir que sí, feu la vostra pròpia avaluació del risc i esbrineu amb quins nivells d’interacció social us sentiu còmodes, independentment del que puguin dir altres persones sobre com us heu de sentir.
Consulteu les dades i les notícies sobre casos a la vostra àrea o a la zona on aniríeu, ja que la informació nova pot canviar els vostres límits.
Escriviu preguntes per ajudar-vos a planificar quan la comunicació no està clara
De vegades, una estada o un campament 'petit' és 'petita' fins que apareix. Per evitar aquestes situacions, feu aquestes preguntes per ajudar-vos a determinar els passos següents:
- Tothom farà proves per endavant, aïllarà i només serà negatiu?
- Portarem totes màscares i ens distanciarem?
- Quantes persones heu estat veient? Què passa amb la resta de convidats?
- Estaria disposat a fer quarantena durant dues setmanes abans de reunir-nos?
- Heu anat a restaurants i bars? Dins o fora?
Feu que la gent sàpiga on o quina és la vostra zona de confort
Tothom té contingències que podrien canviar el seu sentiment i, com han dit molts experts, no és bo que la salut mental de ningú es mantingui aïllada durant tant de temps.
mascle alfa àries
Per equilibrar les vostres necessitats i riscos, indiqueu molt clarament on és la línia. Aquests són alguns exemples:
- Per a reunions familiars on la gent viatja per tot el país:'No estic còmode d'estar dins amb tanta gent ara mateix, encara que tots portem màscares'.
- Per a quedades d'amics al parc:'Estic bé amb estar a l'aire lliure amb X nombre de persones, si tots portem màscares'.
- Per a converses de companys de pis:“Els casos COVID encara són realment dolents. Podem assegurar-nos que no tenim gent a sobre del nostre apartament i que només veiem gent a l’aire lliure i amb màscares? '
- Per a noves relacions:'Em sap greu sentir que la vostra prova va tornar inconclusa. Això és frustrant. Malauradament, visc amb els meus avis i no em puc arriscar a trobar-me. Si estàs en quarantena durant dues setmanes o tornes a fer la prova, estic disposat a parlar de reunir-te '.
Recordeu-vos que 'no' és com establiu límits
Mai no se us ha de donar cap explicació específica i dir que 'no' és una frase completa. Està completament bé dir que no i establir aquest límit sense donar més detalls.
Això sempre va en els dos sentits, BTW! Si algú afegeix condicions de represàlia al vostre no, no hi ha l’obligació de canviar de sobte la vostra resposta a sí. Només els podeu informar de les vostres pròpies decisions i acceptar-ne les decisions i triar fer el que millor us convingui.
No cal que porteu les emocions d'altres persones
És possible que la gent s’ho prengui personalment, però recordeu que durant el COVID-19 els límits són per a la vostra seguretat i també per a altres. Si us agrada la gent, és possible que us sentiu obligat a posar remei a la ira o a qualsevol culpa que sentiu. Però una frontera no és una negociació o una situació de quid pro quo.
No feu res dolent donant prioritat a la vostra seguretat, fins i tot si vol dir escollir portar una màscara, no anar a esdeveniments íntims o altres activitats que puguin comprometre el vostre benestar.
Com respectar i respondre als límits d’altres persones
La pandèmia no és realment el moment de jugar l'advocat del diable . Si algú estableix un límit durant el COVID-19, el millor és respectar-lo. Al capdavall, no voleu arruïnar les relacions aquí. De fet, els límits són aquí per ajudar-los a enfortir-los.
Com puc llegir els missatges de text del meu marit sense tocar el seu telèfon?
Mai no ens importaven els lectors abans de COVID-19 i, certament, no és hora de començar ara.
En funció de com va la vostra conversa, aquí teniu alguns exemples de com respondre i navegar per aquestes converses:
- Si algú està preocupat per la seguretat en una reunió petita:'Només tenim X nombre de persones, tothom haurà de portar màscares i distància. Passarà fora i demanarem a la gent que no es reuneixi en espais interiors! També demanem a les persones que es facin proves si és possible i que s’aïllin abans de venir ”.
- Si algú fa una pregunta general sobre els límits:'Només he estat al voltant del nombre de persones recentment i només a l'aire lliure, en cas contrari he estat aïllant i distanciant socialment. Només em sento còmode amb __________. És similar als teus límits? '
- Si algú demana penjar-se en un lloc on no us sentiu còmode:'No vaig a restaurants ni bars, així que m'encantaria trobar-me i seure distanciat en un parc'.
- Si algú nou us ho demana en una data:'En aquest moment no em sento gens còmode reunir-me perquè els casos de COVID són dolents. T'importa si només fem videotrucades i missatges de text per ara? '
- Si algú rebutja la vostra primera invitació i voleu acomodar-lo:“Entenc les vostres preocupacions. Estic bé de trobar-me en algun lloc de fora i veure’ns distanciats, si això us funciona '.
També està bé restablir els límits
Si no confieu en l’altra persona o ha mostrat accions que us preocupen, no està malament començar amb límits més ajustats abans de canviar-los. A diferència dels cordons de les sabates per seguretat, els límits són més fàcils d’afluixar que d’estrènyer.
I no diem que res d’això sigui fàcil.
Per a les persones que es trobin lluitant contra l’ansietat quan algú no hi està d’acord o mostra desaprovació, la pràctica inicial de mantenir aquestes converses de fixació de límits serà difícil. Però, en última instància, hem d’acceptar que no podem controlar les accions d’altres persones, només les nostres.
No es pot establir un límit perquè algú el pugui seguir, però sí que es pot dir a la gent amb què s’hi sent còmode i demanar-li que ho respecti. Centreu-vos en allò que podeu controlar sobre el vostre propi comportament i accions i intenteu demanar a la gent que respecti els vostres límits.
Al final, si no ho fan, teniu una millor idea de amb qui voleu passar el temps i les idees de distanciament i seguretat no coincideixen amb les vostres. I aquesta és una informació valuosa per si mateixa.
