'Uf, estic tan gros!': La resposta perfecta cada vegada que sentiu això

Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que obtinguem una petita comissió.Aquí teniu el nostre procés.

Imagineu-vos això: esteu davant d’un mirall, preparant-vos després de la classe de barres, quan el vostre amic agafa la carn de la seva mitja banda i comença a lamentar-se per la seva suposada enormesa.

'Uf, estic tan grossa', diu, com si esperava la seguretat que no ho és totalment. 'Brut'. (Encara no ho és totalment.)

O podríeu agafar un cervesa amb un amic, moment en què es fixa en la mirada cap al seu no del tot-Hemsworth tors i observacions: 'Home, realment hauria d'anar al gimnàs amb més freqüència', potser us empeny a fer sonar les vostres pròpies inseguretats.

Qualsevol d’aquests exemples, en canvi, podríeu ser vosaltres. És possible que busqueu una sortida a això ' Vivari ”Estil crepuscular, zona de dubte sobre si mateix.

Benvingut al món de les converses negatives sobre el cos, on pocs de nosaltres sabem realment el que cal dir. Permeteu-nos ser el vostre guia turístic al llarg del gran riu de la incomoditat i ajudar-vos a navegar per aquestes aigües rocoses.

Reflexió deformada: ciència i vergonya

En primer lloc, dissipem un mite: 'La conversa grossa' no és només el domini de les adolescents, ja que alguns estereotips haurien de creure-ho. Les investigacions suggereixen que tant els homes com les dones es van deixar enrere. Engeln R, et al. (2013) Discussió corporal entre homes universitaris: contingut, correlats i efectes. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23490553 Salk R, et al. (2011). 'Si esteu greix, sóc enorme!': Freqüència, contingut i impacte de les xerrades grasses entre les dones universitàries. DOI: 10.1177 / 0361684310384107

I la gent de totes les edats participa en converses negatives sobre el cos.Engeln R, et al. (2014). La demografia de la parla grassa en dones adultes: edat, mida corporal i ètnia. DOI: 10.1177 / 1359105314560918

Establir un enfrontament amb tu mateix és un signe segur que les dues parts es dirigeixen cap a un dolorós eliminatòria. Imagineu una versió de ' Face / Off ”On Nic Cage interpreta els dos protagonistes. Estàs en un moment desconcertant.

(En realitat, això bàsicament existeix en la forma de la pel·lícula ' Adaptació ', I està molt bé. Potser no hauria estat el millor exemple. Sigui com sigui, parlar amb tu mateix no ajuda a ningú.)

Si parleu amb escombraries la vostra aparença, us pot afectar l’autoestima i augmentar la vostra relació social ansietat , i augmenta el risc de desenvolupar un trastorn alimentari.Salk R, et al. (2011). 'Si esteu greix, sóc enorme!': Freqüència, contingut i impacte de les xerrades grasses entre les dones universitàries. DOI: 10.1177 / 0361684310384107 A més d’això, escoltar altres persones disparant la seva aparença pot disminuir la vostra satisfacció amb el vostre propi cos.Salk R, et al. (2011). Les xerrades grasses entre dones universitàries són alhora contagioses i nocives. DOI: 10.1007 / s11199-011-0050-1

Llavors, per què ho fem si ens fa sentir malament?

“Vivim en una societat que té com a ideal de bellesa tan estret que hi entren pocs homes i dones i la majoria de nosaltres sentim que el nostre cos no és prou bo ”, diu el psicòleg clínic Alexis Conason , PsyD. 'Expressar als altres el terrible que ens sentim per nosaltres mateixos pot ser un intent desesperat de sentir-nos millor'.

idees de trenes genials per als cabells llargs

D'acord amb Dana Harron , PsyD, un psicòleg especialitzat en la imatge corporal i els trastorns alimentaris, fer comentaris autoamortitzadors sobre el vostre pes pot ser un intent equivocat de resultar agradable i no amenaçador per als altres.

“Les dones estan preparades per la nostra culturacompetirentre ells ”, diu Harron. 'Quan fas cos, també fas una declaració social que diu:' No sóc una amenaça. També odio les cuixes. Així que no us preocupeu per mi, no us enfrontaré contra vosaltres ».

Tant els homes com les dones tenen la falsa impressió que les dones prefereixen un amic que es posa a un que diu que sí confiat .Britton LE, et al. (2006). Xerrada grassa i autopresentació corporal Imatge: hi ha una norma social perquè les dones puguin autodegradar-se? http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18089227 Tanmateix, un estudi de 215 estudiants universitàries femenines va trobar que consideraven que una persona era més agradable quan aquesta persona mostrava més confiança mentre parlava del seu cos.Tompkins KB, et al. (2009). Simpatia social, conformitat i conversa corporal: la conversa grassa té un rival normatiu en les converses d’imatges corporals femenines? DOI: 10.1016 / j.bodyim.2009.07.005

Karen R. Koenig , M.Ed, autor de Les noies agradables acaben greix , crida aquesta contradicció: “La vergonya pot ser molt més còmoda que l’orgull per a algunes persones perquè se sent molt familiar. Les dones, en particular, reben el missatge que no és acceptable dir 'estic bé amb el meu cos', de manera que se centren en els seus errors, es posen de manifest i es tornen autocomplacents, sovint pensant que fa que les altres persones estiguin més còmodes. ”

Només demostra que la parla corporal negativa fa que les persones se sentin pitjors i que ni tan sols sigui efectiu per fer-vos més simpàtic. Cas pràctic: Els següents de Lizzo .

Si et sents molt bé amb tu mateix, aquesta vibració passa als altres.

Tanca la conversa corporal negativa: Silencia la vergonya

Si volem acabar amb la conversa corporal negativa, és important estar segur de continuar amb la conversa corporal positiva. Mantenir silenci sobre les coses que ens agraden del nostre cos només reforça la norma embogidora que està bé deixar-nos caure.

Això no vol dir que hauríem de mentir sobre sentir-nos bé amb nosaltres mateixos quan en realitat no ho fem. (De fet, els estudis demostren que repetir afirmacions positives quan no les creiem de vegades pot tornar enrere, fent-nos sentir encara pitjor.) Wood JV, et al. (2009). Autoafirmacions positives: poder per a alguns, perill per a altres. DOI: 10.1111 / j.1467-9280.2009.02370.x

El millor és tenir en compte com se sent realment, però practicar l’amor propi al mateix temps.

No obstant això, algunes persones senten que no poden expressar-se honestamentsatisfacciósobre les parts dels seus cossos que creuen que són només olor i super-trampós. (Per exemple, dono gràcies al meu nas pels seus molts anys de servei, malgrat la seva mida difícil).

És possible que aquestes persones estiguin perdent una oportunitat privilegiada per mostrar un exemple fort a altres que estan en un terreny inestable amb la seva aparença, diu Koenig.

En general, quan una discussió es converteix en una conversa corporal negativa, sempre podeu validar el que diu el vostre company abans de canviar la conversa.

En lloc de descriure qualsevol nivell de trasbalsament, podeu observar (amb precisió): 'No és ridícul que estiguem tan preocupats per això?' i presentar un tema nou (molt més interessant), com ara el bo que seria 'Face / Off' si Nic Cage realitzés els dos papers. (He invertit completament la meva postura al respecte. No em penedeixo.)

Koenig també diu que està molt bé allunyar-se d’una situació que us incomoda o fer un compromís sòlid per evitar passar massa temps amb persones que semblen fixades en els defectes del seu cos.

Per a aquells escenaris habituals que sembla que no podeu evitar, proveu aquestes frases que canvien el joc per aturar el cop de cos.

1. Xerrada interna sobre si mateix

L'escena: Mentre aixeques al gimnàs, veus a una persona que creus que és més prima o més en forma que tu. El vostre primer impuls és fer una llista al cap de totes les maneres en què us quedeu curts en comparació, ja sigui al vestuari o més tard aquella nit prenent begudes amb els amics.

La solució: Eviteu expressar en veu alta pensaments negatius sobre vosaltres mateixos. Per molt negatiu que sigui el vostre monòleg intern, donar-li veu només reforça el seu poder sobre vosaltres, diu Koenig.

És molt millor portar aquests pensaments que perjudiquen l’autoestima aprofessional de la salut mentalqui us pot ajudar a determinar per què us poden distreure en primer lloc?

'Parlar malament del nostre cos pot distreure'ns de problemes més profunds i menys conscients que no volem afrontar, posant el focus en alguna cosa que creiem que podem controlar', explica Koenig.

2. Xafarders

L'escena: En una festa, un amic us aparta per expressar la seva desaprovació dels hàbits alimentaris o d’exercici d’un conegut mutu.

La solució: Pregunteu a l’amic desaprovador: “Com sabem què necessita o no el seu cos? Estem a les seves entranyes? ' Diu Conason.

O allunyar-se del físic: 'Bé, no sóc amiga d'ella per com menja o pel que fa al gimnàs. M’estimo perquè és divertida, intel·ligent i lleial i viu a prop de la meva pizzeria favorita ”.

I si el vostre company continua parlant a bon ritme, Koenig suggereix aquestes paraules de saviesa: “No m’incomodo centrar-me en el que mengen o pesen les altres persones. Realment no és cosa nostra. No m'agrada que em jutgin pel que jo menjar o pesar . Oi? ”

Si el vostre amic persisteix, pronuncieu el veritable zinger: 'No tenim res millor de què parlar?'

3. Social media

L'escena: Desplaçant-vos pel vostre feed de Twitter, us trobareu amb la posada del seu físic a una amiga. Fins i tot si conté trucs, com solen fer els tuits, és possible que tingueu dubtes sobre si mateixos que us preocupin.

La solució: Conason suggereix enviar un missatge privat en aquesta línia: 'Vaig veure la vostra publicació i sembla que us sentiu malament amb el vostre cos. Avisa’m si mai en vols parlar. Estic aquí per tú.'

4. Culpa alimentària

L'escena: Acabeu d’acabar el sopar amb els amics i un o més comencen a agonitzar-se per haver menjat alguna cosa que no sigui amanida o “gaudir” de les postres “massa”. 'Tot anirà directament als meus malucs!' ells diuen.

La solució: Responeu: “Ja ho sabeu, hem estat entrenats per preocupar-nos per aquestes coses, i jo, per exemple, ho he acabat. Intento no obsessionar-me amb menjar i pesar i sentir-me molt millor quan no ho faig. Si mengeu, gaudiu-ne! Ser amable amb vostè mateix.'

tl; dr

La conversa negativa del cos negatiu comença amb tu o amb l’amic que escoltes que hi participa. Sentir-nos incòmodes a la pell és, una mica per desgràcia, bastant normal.

Però deixar-nos actius, participar en el cicle d’autocrítica d’un amic o ser astut sobre els pesos i els hàbits alimentaris d’altres persones no serveix de res a ningú (ni a cap ment).

En lloc d’això, armi-se per mantenir-se fort: feu un pacte amb els vostres amics propers per apartar el focus dels vostres cossos en el moment en què sorgeixen les queixes.

Llegiu totes les maneres en què els anunciants fabriquen la 'perfecció'. Photoshop “ retoc ' ha anatfora dels rails. Els filtres Snapchat i Instagram no han ajudat ni de bon tros.

No acceptis la idea que no n’hi ha prou només perquè pot ajudar les empreses a vendre productes. Mentrestant, treballeu amb vosaltres mateixos, però feu-ho perquè se sent bé, no perquè us pugui fer quedar bé.

Assegureu-vos que sigueu amables amb vosaltres mateixos i que apreneu nous motius pels quals sou fantàstics cada dia. La confiança és el filtre Snapchat més atractiu de tots. I confieu que hi ha molt més per a vosaltres que com s’adapta la vostra roba o com el vostre tors, les cuixes o els braços s’adapten a la de qualsevol altra persona.

En les paraules immortals del senyor T: Quit yo ’negative self-jibba-jabba, idiota.

N’hi ha prou.