Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Benvolguts nous romàntics,
Estàs estirat al llit amb la teva parella, mig mirant un documental sobre el crim real, quan els observes que et miren amb un somriure mig i una mirada familiar als ulls. Ho registreu com a atracció i us sentiu emocionat de ser adorat d’aquesta manera, però l’emoció es veu atenuada per alguna cosa que no podeu acabar d’explicar.
Xuanyu Han / Getty Images
A mesura que canvien per recollir-te i seduir-te, et cau una conversa al cap. Per una banda, voleu que tingueu bombolles i despreocupats sexe amb la teva parella. De l’altra, teniu problemes per accedir a la presència al vostre cos. L’excitació en aquest moment se sent gairebé impossible. Comenceu a comptar enrere quants dies (setmanes? Mesos?) Ha passat des que heu tingut relacions sexuals i us sentiu culpable.
I, tot i que no teniu el llenguatge per descriure el canvi que heu experimentat al vostre cos, se us ocorre quan va començar tot això: fa un any.
COVID-19 us ha robat el desig sexual?
Desitjo sexual , en termes més senzills, és el grau en què desitgeu plaer sexual. El que compta com a plaer sexual depèn completament de vosaltres: es pot associar, només , en grup. Pot comportar penetració o no. Pot ser un petó, corcada seca , o sexe oral . Pot ser mirar porno o llegir erotica. Pot ser veure vídeos de pedicures a YouTube. Tot el que us proporcioni plaer sexual és totalment important.
El desig sexual varia de persona a persona, moment a moment i al llarg de la vida. No hi ha cap 'normal'. Algunes persones desitgen molt plaer sexual a la seva vida, mentre que d’altres en desitgen molt poc, i d’altres no en desitgen cap. Algunes persones experimenten un desig sexual més elevat en determinats moments (com quan tenen la menstruació). I algunes persones experimenten un canvi en el desig sexual quan passen a una nova etapa vital.
dona sabia david
Però tendeix a tenir una idea d’on es troba el seu desig sexualgeneralmentmentides. I quan experimenteu un gir brusc (amunt o avall) respecte a la mitjana, pot resultar sacsejant i confús.
I es pot afectar el vostre desig sexualmolt:medicaments que preneu, la vostra imatge corporal, consum de drogues i alcohol, embaràs i lactància al pit, conflictes de relació o passar un mal dia a la feina. El vostre afany sexual vacil·larà en funció del lloc on estigueu físicament i emocionalment, i això també és normal. Però quan el desig sexual es veu afectat a llarg termini, pot indicar una preocupació més gran.
Un canvi en el desig sexual pot ser una resposta al trauma
Sexual trauma és un indicador evident del consegüent (des) interès d'algú en el sexe, però heus aquí una veritat important:Totsel trauma pot afectar el desig sexual. I endevineu el que viu tothom ara mateix? Un any després de la crisi del COVID-19: trauma col·lectiu.
El trauma col·lectiu és un esdeveniment que afecta comunitats o societats senceres, fins al punt que les persones han de canviar, tant individualment com sistemàticament, per adaptar-se a l’impacte.
L’opressió (racisme, colonialisme, classisme) és un trauma col·lectiu i els desastres naturals són traumes col·lectius. Les pandèmies també són traumes col·lectius.
La pandèmia afecta a tothom, tant psicològicament com fisiològicament, de maneres que poden ser difícils d’entendre, inclosa epigenèticament . Però, per molt que sigui una merda, també té un sentit perfecte: la gent té respostes cel·lulars a una crisi mundial de la salut.És clarsh * t es tornarà molest, incloses les relacions amb el sexe.
Una enquesta casual entre els meus Seguidors d'Instagram és un punt de partida per entendre l’impacte que ha tingut: entre els participants, el 91% de les persones van votar que experimentaven un canvi en el desig sexual. A més, el 70% va dir que el seu desig sexual s’ha reduït durant la crisi del COVID-19.
Això és molta gent.
La vostra resposta és totalment vàlida
Això és el següent: quan no es poden satisfer les vostres necessitats relacionades amb el sexe (tant si necessiteu més com si necessiteu menys), pot provocar angoixa. Això és especialment cert si les vostres relacions sexuals tenen un èxit quan el desig sexual de sobte no coincideix. Això pot provocar una enorme quantitat de conflictes esgotadors perquè, per satisfer les necessitats d’una persona o respectar els límits, l’altra ha de renunciar a les seves necessitats o límits. I, um, no és una situació divertida per a ningú implicat.
Per tant, si la resposta d’una parella a aquesta crisi mundial és un augment del desig sexual, mentre que l’altra és una disminució del desig sexual (tot enmig de les pressions que ja presenten la febre de cabina junts), és possible que estigui realment estressat ara mateix.
I tinc moltes ganes de validar-ho. Si el vostre desig sexual ha augmentat aquest any, és una resposta perfectament normal a l’estrès. El sexe és un alleujador d'estrès natural (exercici! hormones!) i una pràctica connectiva (que no necessàriament implica Zoom). No us equivoqueu en desitjar més sexe.
De la mateixa manera, si el vostre desig sexual ha baixat aquest any, és a dirtambéuna resposta perfectament normal a l’estrès! El vostre cos pot entrar en mode de supervivència i fer sexe fins al límit 'no necessari per funcionar'. Sentir-se desconnectat del cos és freqüent quan es produeix un trauma. No us equivoqueu en desitjar menys sexe.
Com recuperar el solc
Per descomptat, si esteu experimentant un canvi en el desig sexual i no us preocupa gens,això també és normal. Un canvi en el desig sexual no és una preocupació intrínseca. Només val la pena explorar una solució si us molesta. Si us causa angoixa, aquí teniu algunes coses que podeu provar:
- Tacte sensual. El tacte sensual no és explícitament sexual (encara que, per descomptat, depèn de la interpretació de qualsevol persona). Penseu: abraçar-vos, abraçar-vos, agafar-vos de la mà, fins i tot en contacte visual. Connectar-se sensualment amb la seva parella pot ser una bona manera de conèixer-se privació de tacte necessitats sense la pressió addicional del sexe. I també podeu provar el tacte sensual en solitari: Automassatge és una manera fantàstica d’alleujar l’estrès i el dolor.
- Sí / No / Potser llista. Aquestes llistes tenen diferents activitats sexuals per ajudar-vos a reflexionar-vos o comunicar-vos amb una parella al voltant dels vostres desitjos. Poden ser-ho general , o poden ser-ho específic de torçada . Reviseu la llista amb una parella o pel vostre compte per determinar quin és el vostre nivell de confort sexual. També podeu utilitzar-lo per pensar què voleu provar quan les pulsions sexuals se sentin més igualades.
- Sexe amb poca participació. Heus aquí alguna cosa que m’ha encantat de ser adolescent que explora la meva sexualitat: la pressió estava fora! Em vaig emocionar centrant-me en el que joeraen lloc del que no tenia tanta gana de fer. Proveu de fer-ho amb els límits establerts. Mou-te tan lent com vulguis. Atureu-vos sempre que ho necessiteu. Punts extra si en feu un joc de rol. Per descomptat, el sexe s’hauria de sentir sempre així, però revisar els límits d’una manera divertida pot ajudar.
- Programa el sexe. De vegades pot sentir-se aclaparador estar d’humoren aquest moment- sempre que la vostra parella estigui a punt. Això pot ser cert si el seu desig sexual està cap amunt o cap avall. Planificar quan realitzeu una exploració sexual pot treure la sorpresa. I no, no mata l’estat d’ànim. Permet amplitud, acumulació i disminució de la pressió.
- No monogàmia. Aquesta no és la tassa de te de tothom, però val la pena esmentar-la: la idea que ha de ser tot per a la seva parella, inclosa la seva única parella sexual, pot causar danys. Explorant alternatives a aquesta estructura pot ser beneficiós, inclòs quan les pulsions sexuals (o altres desitjos, com ara Kink o el gènere de la vostra parella) no coincideixen.
El desig sexual desajustat no és cap novetat. Però el trauma col·lectiu de COVID-19 està portant aquesta experiència a la vida de moltes persones (com si no en tinguéssiu prou). Per tant, si teniu problemes amb això (a més del moviment que falta, a més de la fatiga del zoom), sabeu-ho: no esteu sols. I els petits canvis poden tenir un gran impacte.
Melissa Fabello, PhD, és una activista de la justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .
