Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
DEMETR BLANC / Stocksy
Quan estava a l’institut, tenia un xicot que em semblava, bé, una mica intens.
Com un personatge d’un drama per a adolescents, era encantador, molt divertit i intel·ligent, amb un toc de timidesa al costat del noi que el feia humil i accessible. Les seves inseguretats (qui no és insegur a l’institut?) Eren evidents, però les va prendre amb calma d’una manera que s’autoritzava. Era dolç.
Però al llarg del que finalment es va convertir en una relació, el seu comportament va començar a ser aclaparador.
De vegades em trucava perquè sabia que estava al telèfon i després es queixava si no acabava aquella conversa per parlar amb ell. Em va fer saber que es faria mal si no fes això o allò. Em portaria a actes sexuals, burlant-me que no m’hauria d’atraure els homes si no estigués d’acord. Va esclatar a plorar molt, i jo m’afanyaria a consolar-lo.
Una relació és tòxica quan ...
- Hi ha un desequilibri entre les necessitats de les quals es compleixen i fins a quins extrems.
- Una persona deixa pas més del que rep.
- La relació se sent com un treball dur, inacabable, sovint unilateral.
- El dolor és normalitzat per les dues parts o per les dues parts.
Vaig tenir la sensació de poder solucionar els seus problemes i solucionar el seu traumasi només ho intentés prou- i jo també sentia la seva pressió. El fet que sempre fracassés va desgastar el meu concepte d’autoconcepte.
Ara que sóc molt més gran i més savi, reconec que el que estava experimentant era manipulació emocional , inclinant-se en un comportament abusiu. Però, en aquell moment, sobretot tenint en compte les meves pròpies dinàmiques familiars, la manera com l’amor es mostra als mitjans de comunicació i la il·luminació del meu xicot, vaig pensar que la meva experiència era normal.
Odiava la dinàmica de la relació, però perquè ho era atreta per qui pensava que era com a persona - i, a més, al potencial de qui pensavapodria ser- M’he quedat. Aquesta va ser la meva primera experiència (però no l'última!) De ser un 'fixador' en una relació.
I, tot i que aquesta dinàmica pot ser comuna, segur que l’infern no és saludable
De fet, és (* cue Britney Spears *) tòxic.
A relació tòxica és poc saludable, generalment a causa del comportament d’una persona primer intoxicant i després enverinant (eh, metafòricament) una altra. Una persona pot estar emocionalment retirada o tenir expectatives poc realistes, mentre que l’altra se sent responsable de temperar la dinàmica. Això es tradueix en sentiments de excessiva responsabilitat i insuficiència.
Quan parlem de relacions tòxiques o poc saludables (o de persones), en general no parlem d’abús (tot i que, òbviament, l’abús no és saludable). Però com que hi ha tanta superposició, pot ser difícil diferenciar-les.
El que es tracta, en una paraula, de direccionalitat. En una situació tòxica, dues persones tenen la mateixa autonomia i contribueixen a una dinàmica perjudicial. Amb els abusos, una persona té el poder i adopta el control sobre una altra. L’abús és un intent de següent nivell per guanyar i mantenir el poder i el control sobre una altra persona mitjançant patrons de violència física, sexual, emocional i financera.
I, tot i que les relacions tòxiques no han de tenir un caràcter romàntic (els amics i la família també poden ser tòxics), hi ha un nivell afegit de dificultat per reconèixer, evitar i deixar relacions romàntiques doloroses. Fins i tot podríem creure que ens sentim atretes per ells.
Aquí hi ha cinc maneres que ens han ensenyat a acceptar i normalitzar les conductes tòxiques fins a un punt que fins i tot podríem pensar que ens “atreuen”.
1. La cultura pop retrata la toxicitat com a passió
Heu sentit mai la cançó 'Jealous' de Nick Jonas? L’home diu literalment “És el meu dret ser infernal” si se sent gelós quan altres homes parlen amb la seva parella. I se suposa que escoltem això i pensem:Oh Wow! Quin bon nuvi protector!
La història d’una persona ferida que actua contra algú que vol cuidar-la i que finalment acaba en un 'feliç per sempre' és tan habitual, és un trop. I ens socialitza creure-hosi només li donem un tret més, si som pacients, amables i prou desinteressats, també aconseguirem el nostre final feliç.
Un cop comenceu a reconèixer la manera com els mitjans de comunicació normalitzen les conductes de cites poc saludables, ho veureu a tot arreu: en escenes de pel·lícules on la gent apareix sense avisar a les cases, llocs de treball i cafeteries preferides del seu amor; en novel·les sobre homes brutals domesticats per dones pacients; a cada cançó de Maroon 5 mai.
Com corregir el curs:
Si us heu compromès regularment amb aquest trop, sobretot de manera acrítica i des d’una edat impressionable, és possible que ho vegeu com a normal.
Presteu atenció la propera vegada que vegeu una escena de discussions a la televisió entre dos socis. Probablement, la lluita es posicionarà com a erupció de sentiments d’amor apassionats i de por a la pèrdua. I acabarà amb alguna gran conclusió: adonar-se que és The One o fins i tot (gag) sexe maquillatge molt agradable.
Però el dolor no és el que fa que l’amor sigui encantador. Com podria semblar aquesta escena o guió si inseriu bé el vostre propi desig de ser estimat? Torna-ho a escriure.
2. Dinàmiques familiars que ens ofereixen
Recordes el moment en què et vas adonar que els teus pares només eren persones? Que no hi ha res d’especial ni de poderós, a part de ser els vostres pares? Sovint això és difícil de combatre en l'edat adulta.
Teoria de l’adjunt , que suggereix que aprenem a connectar amb altres persones en funció de la nostra relació inicial de cura, també podria tenir un paper en les nostres dinàmiques de relació romàntica.
Les famílies estan formades per éssers humans individuals amb antecedents de traumes i mecanismes d’adaptació desadaptatius posteriors. Tot aquest dolor no resolt i no resolt es converteix en el nostre primer mapa per entendre com es comuniquen les persones . Mitjançant l’observació, la repetició i, després, l’aplaudiment o el càstig pel nostre comportament, se’ns ensenya una mica què cal reproduir o buscar en les relacions.
Si els nostres pares o altres membres de la família tenen un comportament tòxic, o si experimentem un aferrament insegur, en el fons, podríem creure que hi ha alguna cosa “correcta” en aquesta dinàmica, perquè és el que es reconeix més, perquè tenim la sensació de com funciona aquesta escena. jugarà.
Com corregir el curs:
Un pas poderós per desaprendre dinàmiques perjudicials i substituir-les per altres més saludables pot ser mirar amb deteniment allò que vam aprendre de nens.
Pregunteu-vos:
- Què he après sobre l'amor i les relacions creixents, sobretot de la meva família?
- Quines parts d’això van ser impressionants i quins llegats vull continuar?
- I quines parts semblen feridores i es poden deixar enrere?
- De quina dinàmica familiar he de curar?
No us preocupeu. Això no és intrínsecament un comentari a la vostra gent. És comprensiu que tots som persones i cometem errors, i que podem optar per no transmetre’ls.
3. Confiem en les respostes del trauma per sobreviure
Probablement heu sentit a parlar de la resposta de 'lluita o fugida'. És la idea que el nostre sistema nerviós central té una reacció (molt útil!) Al perill que ens pot salvar la vida. És possible que també hagueu sentit a parlar de la resposta “congelar”, que s’assembla a jugar a mort o passar desapercebuda (el T. rex no us pot veure si no us moveu).
Aquestes respostes no només apareixen en una situació de mort o de mort. Poden pujaren qualsevol momentsentim una amenaça.
I amb el pas del temps, a mesura que experimentem traumes després de traumes, la nostra resposta es converteix en menys una eina a la nostra caixa d'eines i més en una solució bàsica per fer front a les amenaces - inclosa la inseguretat que sentim si creiem que un company ens pot deixar.
Penseu en com responeu quan us sentiu insegur: us trobeu discutint, potser per coses petites i no relacionades? Sentiu un desig aclaparador de trencar amb ells abans que puguin trencar amb vosaltres? Et retractes emocionalment o estàs tranquil, intentant evitar o distreure't completament de la situació?
O tucervat?
Divertir significa crear seguretat en les nostres relacions treballant molt dur per complir les expectatives. Sam Dylan Finch , defensor de la salut mental i editor de Healthline, el nostre lloc germà, descriu els cervells d’aquesta manera: “Per evitar conflictes, emocions negatives i re-traumatització, les persones que“ es cervaten ”quan es desencadenen s’esforçaran per reflectir les opinions d’algú i calmar-los per tal de descalificar situacions o possibles problemes '.
Per a les persones que es recolzen en cervatell per sentir-se segures, una relació tòxica pot ser un gran atractiu. Perquè, de manera fiable, sempre estarem en condicions de demostrar la nostra bondat, cuidant les emocions d’una altra persona mentre aixafem les nostres.
Com corregir el curs:
Peter Walker , que originalment va encunyar el terme, explica que la teràpia pot ajudar a fer cervells ja que 'naturalment els ajuda a reduir la seva característica defensa auditiva, ja que se'ls guia per ampliar i aprofundir la seva expressió personal'. Essencialment, és aprendre a agradar a la gent.
Desafia el que et fa sentir bé després d’una erupció amb la teva parella: és que el problema es va resoldre per sort? O és que us sentiu satisfets que heu arribat a la seguretat a l’altre extrem?
4. El poder social sempre té un paper
Normalment parlem de poder i opressió en termes d’institucions (racisme mèdic, policia com a supremacista intrínsecament blanc , etc.). Però també poden aparèixer interpersonalment. Dinàmica de gènere, per exemple: els homes tenen el poder social sobre les minories de gènere, cosa que els fa (1) tenir més probabilitats de tenir un comportament nociu i opressiu i (2) tenir més probabilitats de perdonar-ho.
Afegiu el fet que s’espera que les minories de gènere, especialment les dones i les dones, siguin cuidadores de pacients o estereotipades per ser més empàtiques i compassives. Per exemple, les dones negres són estereotipades emocionalment resistent i maternal . S’espera que siguin persones grasses alegre i reconfortant . Les dones trans ho són sovint fetitxitzada , s’espera que compleixi els desitjos sense expressar els seus.
Aquests estereotips poden socialitzar les persones sense fronteres en un esforç per satisfer les necessitats dels seus opressors.
Quan hi ha dinàmiques de poder desiguals en una relació (per exemple, una persona queer en una relació amb una persona heterosexual, una persona trans en una relació amb una persona cis, una persona discapacitada en una relació amb una persona no discapacitada, etc.), hi ha és més espai perquè la persona amb poder es comporti perjudicialment i més demanda perquè la persona marginada treballi amb ella i a través d’ella.
Com corregir el curs:
La connexió és un problema de justícia social. En les relacions interpersonals, quan no es controla la dinàmica de poder, podríem trobar-nos més tolerants (i fins i tot expectants) davant les persones de certes identitats (homes, persones blanques, etc.) que es comporten malament amb poques o nul·les repercussions.
Si us trobeu en una relació tòxica, pregunteu-vos: quines dinàmiques de poder social hi juguen? Com és el comportament nociu un microcosmos d’estructures opressives més grans?
5. Creus en la bondat inherent d’aquesta persona, perquè ets un àngel dolç
Quan imparteixo tallers sobre violència domèstica, una de les preguntes que faig al públic és 'Per què es queden els supervivents?'
La gent dóna bones respostes: perquè no té accés a la comunitat, perquè no té diners, perquè té por, pels nens. Però les dues respostes que sovint he d’impulsar sónamoriesperança.
De la mateixa manera, en una relació tòxica, la persona no provoca danys actius constantment, i l’estimes per qui són i quina bellesa aporten a la teva vida. I espereu que, eventualment, si només podeu treure-la una mica més de temps, el seu comportament canviarà: esdevindran només les parts bones d’ells mateixos i defugiran els feridors.
Especialment quan sou una persona empàtica que entén com es poden manifestar els traumes dels altres en aquestes conductes, podeu veure el dolor al cor i voleu curar-lo.
Et va atraure aquesta personaper una raó- i probablement no va ser 'perquè no són molt simpàtics per a tu'. Eren encantadors i carismàtics. Eren bonics. Van ser dolços i amables amb tu. T’has sentit connectat en una experiència compartida. Potser et vas sentir vist per primera vegada. Potser van explicar una broma molt enginyosa. Potser el seu somriure és per morir. No us en vau caure perquè us feien mal. T’has enamorat d’ells per la il·lusió que t’han fet sentir.
Com corregir el curs:
Hi ha moltes raons per les quals podem quedar-nos atrapats en una dinàmica tòxica (per què ens quedem fins i tot un cop la reconeixem, per què fins i tot ens hi sentim còmodes), però no deixeu que ningú us digui que ho souatret a la toxicitat .
hugh mcdonald baixista
Pot ser que us sentiu atret per ajudar a curar algú. Potser us atraurà la grandiositat del romanticisme a la pantalla de plata. Potser us atraurà la gent que us recorda el vostre pare (amb qui segurament també teniu una relació complicada!). Però no hi ha res per trobar falles.
No feu res dolent. També podeu optar per fer-ho bé vosaltres mateixos.
Deixeu-me que us digui el que em va dir la meva mare quan era adolescent en aquella relació tòxica que vaig esmentar anteriorment: “No pots evitar qui estimes. Però podeu ajudar amb qui esteu '.
Mereixeu un amor que sembli un antídot, no un verí.
Melissa Fabello, doctora, és una activista de justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .
