L’adéu llarg: per què escollim i ens allotgem amb socis que ens fan malament?

Gairebé tothom té aquell ex amb qui es va quedar massa temps, aquell que mai no els escoltava, els tractava horriblement o mai no podia cometre’s, però que tenia un poder i un magnetisme inexplicables. Però, de qui va ser culpa?

Podeu provar de culpar-vos per les vostres relacionscompletamentpersones inadequades, però no és tan senzill. Resulta que la biologia pot tenir la culpa de qualsevol elecció equivocada entre els socis. Preneu un fort i prolongat sospir d’alleujament.

Això no vol dir que no tinguem ni puguem tenir agència amb qui sortim. És que la crema al llom pot conduir a decisions una mica mal pensades mentre naveguem pel món de les cites.

Vam trencar amb els mites i vam adoptar la ciència per intentar aclarir per què vas sortir amb aquell butxaca completa (i a ningú no li agrada cap d’aquests ) pertant de temps.

Cites amb el darwinisme: per què * podria * importar

La ciència sobre això és altament subjectiva: no hi ha cap punt de referència mesurable per a 'atractiu', de la mateixa manera que no hi ha una escala que confirmi, sense cap mena de dubte, com d'alguna cosa està 'il·luminat'. També es basa únicament en parelles heterosexuals: un enfocament que simplement no s’analitza el 2020.

com desfer-se de les boles blaves

Algunes persones ni tan sols busquen relacions sexuals, i hi ha una disminució de la freqüència sexual entre els mil·lenaris .

Vegem els estudis de totes maneres, perquè és important examinar totes les parts.

En un estudi a petita escala, homes i dones que buscaven parelles sexuals a curt termini situaven l’atracció física a la llista de les qualitats desitjables.van Straaten I, et al.(2008). Diferències sexuals en preferències de parella a curt termini i mimetisme conductual: un experiment semi-naturalista. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17682936/ Per tant, pot ser tan senzill com buscar un breu llançament amb algú que creieu que estigui calent i que no es preocupi massa per com són per dins.

Tanmateix, no expliqueu del tot el poder de la biologia en aquestes decisions: un altre estudi suggereix que les hormones juguen un paper clau en l’elecció d’una parella romàntica fins i tot després dels anys incòmodes de l’adolescència.

En aquest, les dones que estaven ovulant (és a dir, que estaven a la màxima fertilitat) van comprovar perfils falsos de cites en línia de diferents homes. Era molt més probable que escollissin tacs segurs dels nois que consideraven d’aspecte mitjà que les dones que no ovulaven. Durante KM, et al. (2012). L’ovulació porta a les dones a percebre els cadells sexy com a bons pares. https://www.researchgate.net/publication/224955780_Ovulation_Leads_Women_to_Perceive_Sexy_Cads_as_Good_Dads

Les dones fins i tot van triar les persones que percebien com a calentes si les autors de l’estudi les van dissenyar per semblar poc fiables, inestables financerament o compromís-fòbia .

Una altra sèrie de tres estudis van trobar que hi ha una subtil conversa bidireccional durant el període màxim de fertilitat de la dona que es produeix sense paraules.Miller SL, et al. (2011). L’ovulació com a principal aparellament masculí: els signes subtils de fertilitat de les dones influeixen en la cognició i el comportament de l’aparellament dels homes. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20822287/ L’estudi es basa en les teories evolutives de la finestra de fertilitat: els homes no només recullen feromones amb més intensitat durant aquest temps, sinó que també imiten el comportament menys selectiu de les dones durant aquests pocs dies.

En un món on el sexe tracta tant del plaer i de la independència personal com de la reproducció, ara es tracta menys de fer nadons i més sobre els sentiments residuals de plaer sexual que ens ha deixat l’evolució.

En cert nivell, acabem amb parelles inadequades perquè aquestes agitacions excitades volen dir que hem rebotjat el cervell a curt termini, en lloc d’un viatge cap a la posta de sol.

Però tampoc no som idiotes, i sabem perfectament que és possible que el rapit en una festa a casa no es converteixi en el nostre promès etern. També sabem no fer alguns estudis diminuts al valor nominal.

Un dels nostres escriptors va continuar 300 dates de Tinder per ajudar-vos amb el món del romanç a curt termini. Potser podríeu aprendre una cosa o dues de la seva aventura.

Ciència i romanç: l'autèntica parella incompatible

Aquests estudis també tenen limitacions força greus. Se centren en parelles heterosexuals i no expliquen per què moltes persones LGBTQ + també acaben amb persones profundament inadequades que els fan mal.

De fet, es va dur a terme un estudi diferent, que va incloure 439 homes homosexuals i 365 homes heterosexuals. Gobrogge KL, et al. (2007). Preferències d'aparellament homosexual des d'una perspectiva evolutiva: revisitat de la teoria de la selecció sexual. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17674179/ Els investigadors van trobar que la preferència d’una persona per les parelles a llarg termini també depèn de factors aliens a les ganes evolutives de procrear.

Per tant, la ciència no conté totes les respostes. Les relacions són una corba d’aprenentatge . No sempre sabem el que ens agrada i, de vegades, no apreciem les persones que realment ens aprecien.

Els estudis anteriors no expliquen els canvis de gustos amb el pas del temps. És possible que no vulgueu les mateixes coses als 20 anys que a 30, 40 o 50 anys.

Tot i que sí, ho podem aconseguir un batec al ventre quan veiem una persona que ens registra com a atractiva, pot ser que no sigui fins més endavant que ens adonem que no són tot el que semblaven ser els primers mesos. La gent presenta regularment un relat fals d’ells mateixos durant aquest període de lluna de mel.

actriu inara firefly

A més, els 'atractius físics' esmentats en aquests estudisno ésel mateix que atractiu. La confiança, l’ambició, l’humor, la intel·ligència i gairebé qualsevol qualitat sota el sol es poden qualificar d’atractiva segons el vostre gust personal.

De vegades, sortim amb persones que es comporten activament com a culs, senzillament, perquè encara estem esbrinant què hem de buscar. Les persones podrien aferrar-se a les relacions a través de la inseguretat o preocupant-se per la intensitat emocional d’una ruptura. Podríem donar a la gent l'avantatge del dubte més del que es mereix.

I, si alguna vegada heu parlat amb gent a banda i banda d’un trencar , Ells faranquasi semprecrec que l’altra persona és el gilipoll. La gent de vegades és incompatible. També canvien.

No et fa estúpid ni ingenu. Et converteix en un ésser humà que de vegades pren decisions basades en desitjos, no en necessitats. O un ésser humà les necessitats del qual canvien amb el pas del temps.

També es dóna el cas que algunes persones mantenen relacions tòxiques molt més temps del que és saludable a causa de les circumstàncies canviants. Potser tenen un fill amb la seva parella i temen les conseqüències d’una divisió. Podria ser que una parella hagi depès econòmicament o emocionalment de l’altra.

Potser temen la pesada despesa del divorci (de mitjana, als Estats Units, costa al voltant de 15.000 dòlars per persona).

No sempre és tan fàcil com allunyar-se.

Per tant, és important ser selectiu i conèixer la vostra autoestima en les primeres etapes d’una relació. Això us pot ajudar a assegurar-vos que tingueu una connexió a llarg termini realment nutritiva un cop arribeu a una etapa en què marxar no és tan fàcil.

Com acabar en una relació sana

Tot i que els 'idiotes' poden ser bons per a algunes dates o fins i tot per a ocasionals proves, la investigació suggereix que no solen fer el tall com a cònjuges. Alguns investigadors han assenyalat que els homes i les dones busquen altres atributs en una parella a llarg termini a més de l'atractiu físic.

Segons l’estudi, ambdós sexes solen buscar amabilitat i intel·ligència quan hi són a llarg termini. Miner EJ, et al. (2010). Atracció, retenció i expulsió de companys. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20100421 (Aquests descobriments són rellevants per a persones de totes les orientacions i identitats. La bondat i la intel·ligència emocional són força meravelloses universalment).

Una vida lliure de conflictes seria ideal, però és a través de les persones menys entranyables amb què sortim que podem establir valors i punts de referència per sota dels quals no ens permetem submergir-nos en el futur. I la retrospectiva és un excel·lent entrenador de vida.

(A continuació, s’explica com fer-ho quan ho està prendre decisions equivocades .)

Tot i que no hi ha cap enfocament únic per acabar amb la persona 'adequada', hi ha algunes mesures que podeu prendre per reduir dràsticament el risc de ser amb algú que no us agrada.

• Aprèn a estimar-te. Ru Paul té raó: com alinfernestimaràs algú si no t'estimes a tu mateix. Treballant la vostra autoestima és la millor manera possible d’assegurar-vos que preneu decisions que us convinguin.
• Qualifiqueu els altres segons els vostres propis valors. La cita no és un procés d’audició i tenir algú meravellós assegut davant teu no vol dir que estigui “fora de la teva lliga”. Si busqueu amor a llarg termini, heu d’assegurar-vos que l’altra meitat sigui una inversió a llarg termini. Haurien de demostrar-se a vosaltres, no al revés.
• Comunicar-se. La vostra parella no serà la mateixa persona a la vostra primera cita, ja que fa deu anys que la línia. És important registrar-vos regularment i assegurar-vos que sou a la mateixa pàgina.
• Recordeu divertir-vos. No totes les persones amb les quals es besa o es dorm, és l’únic; de fet, n’hi ha no hi ha tal cosa , i això està molt bé. Exploreu els vostres propis gustos i preferències, no feu compromisos que no teniu al darrere del 100% i assegureu-vos de fixar les expectatives de qualsevol persona amb qui us involucreu.

No hi ha ciència per aconseguir les relacions correctes, però hi ha un art. Mai serà lliure de velocitat. Però podeu evitar gastar massa energia en les relacions amb persones que no formen part del vostre equip tenint normes per a vosaltres mateixos i sabent que valeu la pena per mantenir-vos-hi.

tl; dr

Cap estudi no pot cobrir tot el terreny pel que fa a les relacions.

Sí, sens dubte, tenim alguns hàbits evolutius que impulsen les nostres ganes i decisions sexuals. Però l’evolució també ens va ajudar a desenvolupar el sentit de nosaltres mateixos i la capacitat d’escollir socis a llarg termini que siguin fantàstics per a nosaltres.

De vegades, simplement no ho fem bé. I està bé. Però aprendre dels nostres errors és el més important per trobar una parella fiable, afectuosa i amable que vulgui el millor per a nosaltres.

I el fet que una relació estigui una mica obsoleta no significa automàticament que estigui amb la persona equivocada. És possible que només hagueu d’afegir una mica de pep: hem creat 19 llocs per començar refrescant la vostra connexió .