Com saber si els vostres dubtes relacionats amb la relació són trencadors (o totalment normals)

Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, podríem guanyar una petita comissió.Aquí teniu el nostre procés.

dave abrams wikipedia

Heu sortit amb el vostre S.O. des de fa un temps, i les coses comencen a ser greus. Heu conegut la seva família, heu quedat amb els seus amics i la seva roba sovint s’obre al vostre obstacle. Si encara no us heu mudat junts, és possible que us ho plantegeu seriosament.

Però tot i que definitivament ho sou enamorat i gaudiu d’estar al costat de la vostra parella, potser haureu tingut algunes reflexions sobre aquesta persona tan especial, preguntant-vos si algunes de les seves peculiaritats, hàbits o parts del seu passat són banderes vermelles.

Abans de deixar de fumar, calma. La investigació demostra que obsessionar-se i tenir dubtes sobre la relació no només pot causar angoixa, sinó també perjudicar la dinàmica. Doron G, et al. (2013). Obsessió sobre les relacions íntimes: comprovació de la hipòtesi de la doble relació-vulnerabilitat. DOI: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003

Abans de fer res precipitat, tingueu en compte que pràcticament tots els parells tenen dubtes sobre la seva persona significativa en algun moment del curs de coupledom, diu Michael Batshaw, psicoterapeuta i autor de 51 coses que hauríeu de saber abans de comprometre’s .

Sí, fins i tot les persones casades tenen dubtes. Només cal que ho pregunteu a qualsevol parella casada que conegueu. De fet, creu que la relació real no comença fins al primera gran decepció . 'Aquesta és la primera crisi de dubtes i, de sobte, no esteu sincronitzat tan increïblement com pensàveu', explica Batshaw.

El que fan els dos socis a la llum d’aquests dubtes determina si durarà un duo. Vam anar als experts per esbrinar els escenaris més habituals en què es poden obrir aquests molestos pensaments secundaris i si realment són banderes vermelles per a la vostra relació.

El que és normal

1. Em sento atret per algú altre

Per tant, sou al bar amb els vostres amics i us trobareu en conversa amb un cutie rando. I hores després, comences a entrar en pànic que significa el teu interès per una altra persona hauríeu de saltar el vaixell .

Espera allà. Sempre que no envieu senyals que estigueu realment disponibles, el flirteig inofensiu no és una cosa, diu Emily Brown , una treballadora social amb seu a Connecticut que ajuda les parelles a resoldre problemes relacionals.

'En algun moment, especialment en les relacions a llarg termini, us atraurà altres persones', diu. Tingueu-ho en compte també si apreneu que la vostra parella es veia coquetejant amb una altra persona.

D’altra banda, si obteniu el número d’una altra persona i insinuacions de text endavant i enrere, sense dir-li res a la vostra parella, no està bé. Quan heu entrat en secret, heu creuat una línia, diu Brown.

2. No sempre estic satisfet al llit

Potser la vostra parella no està exactament a l’alçada entre els fulls (passa). Compatibilitat sexual, inclosos els detalls específics dels vostres desitjos la freqüència amb què ho voleu aconseguir - és un factor enorme en la felicitat de les parelles, diu Batshaw.

El sexe és un tipus de comunicació i tendeix a paral·lelitzar la dinàmica entre parelles en àmbits no sexuals.

Però el fet que algú no et bufi constantment a la cambra no vol dir que hagis de deixar-ho el més aviat possible, diu el terapeuta de matrimoni i família Lisa Bahar . 'Si la vostra parella no fa el que vulgueu, ensenyeu-los', diu.

Recordeu, depèn de vosaltrescomunica el que vols. Sovint, demanar i instruir - tot mantenint-ho lúdic i reservant criteri - és tot el que es necessita per aconseguir el seu S.O. a la velocitat, explica Bahar.

Si realment no ho fan millorar amb el pas del temps o bé creieu que no respecten les vostres necessitats o límits, és aleshores quan pot ser un cas de desajust sexual, afegeix. Si és aixírealmentno funciona al dormitori, és probable que tampoc funcioni tan bé a la resta de la casa (o fora d’ella).

'El sexe és un tipus de comunicació i tendeix a paral·lelitzar la dinàmica entre parelles en àmbits no sexuals', diu Batshaw. Traducció: si la vostra parella xerra constantment sobre la seva vida durant la conversa diària, és apta per ser igualment egoista un cop comenci la petjada.

3. Realment no em porto bé amb la seva família

Tot i que la investigació en aquesta àrea és limitada, un estudi més antic va demostrar que tenir sentiments positius envers els sogres és de bon augur per a les relacions. A la llarga, s’aconsegueix un millor acord i vincles més forts en la seva associació.Fingerman KL, et al. (2012). Relacions de sogres abans i després del matrimoni. DOI: 10.1080 / 15427609.2012.680843

Tot i això, si els vostres parents potencials no són exactament càlids i confusos cap a vosaltres, és totalment normal. 'S'espera un cert nivell de dubte sobre si encaixa amb la família de la seva parella', diu Bahar.

Assegureu-vos que la vostra parella ho sigui disposat a treballar amb vosaltres per crear algunes regles bàsiques. Per exemple, defensar-vos de les crítiques d’un membre de la família o negociar quant temps es passa amb els pares i els germans.

També pot significar respectar el vostre desinterès per les tradicions religioses que entren en conflicte amb els vostres valors interns. Llavors aquest inevitable malestar podria no ser un motiu per fugir, diu Bahar.

4. Em preocupa instal·lar-me

No només és freqüent preguntar-se si es manté en una relació menys ideal, ja que és tot el que ha conegut: la por és especialment freqüent quan els socis estan a la vora d’un compromís més seriós (penseu:mudant-se, compromís o un aniversari de diversos anys).

Sovint aquestes vacil·lacions són meres erupcions d'ansietat per anticipació, o el que Bahar anomena el fenomen 'l'herba és sempre més verda'.

Elfalsa creençaque hi hagi una ànima bessona perfecta també pot inflamar els temors al compromís, explica Bahar. Si això passa, parla amb aquests sentiments amb la teva parella, continua explorant on es troben els dos en termes de valors i intenta no comparar-te amb altres parelles.

Tanmateix, si teniu una sensació de molèstia constant al voltant de la vostra parella, com si no voleu comunicar-vos o adaptar-vos a les vostres necessitats, o simplement que estigueu realment desinteressats d’això, això no s’està resolent; són qüestions legítimes que podrien justificar una ruptura , Diu Bahar.

Tractes trencadorsnoha de tractar

Tot i que pot ser normal i saludable qüestionar-se en el transcurs d’una relació, algunes situacions simplement no estan bé.

Múltiples acusacions d’enganys, deshonestedat o traïció directa són senyals d’alerta.

Si observeu que a la vostra parella li costa confiar en vosaltres, pot provocar problemes al llarg del camí. La investigació demostra que els socis amb afeccions ansioses poden envejar-se, esbrinar les vostres coses o ser psicològicament abusius, cosa que suposa un gran no. Rodriguez LM, et al. (2015). El preu de la desconfiança: confiança, afecció ansiosa, gelosia i abús de parella. DOI: 10.1891 / 1946-6560.6.3.298

Altres trencaments d’acords inclouen un soci que t’amenaça, et controla i et fa sentir com si estiguessis perill físic , o creuar una línia repetidament, com ara fer-vos preguntes sobre alguna cosa que no us sentiu còmode discutir o no respectar el vostre 'no' al dormitori.

Igualment digne d’acabar-ho: la vostra parella us abandona repetidament, us invalida o menysprea, cosa que es qualifica com a abús emocional , Afegeix Batshaw.

Múltiples acusacions d’enganys, deshonestedat o traïció directa també són signes d’alerta. Sí, no dir-li a la persona amb qui estàs sortint del noi o amiga que estàs veient al costat és totalment un trencament d’acords.

Per descomptat, ningú és perfecte. Formar part d’una relació significa tractar amb l’equipatge de la vostra parella. Si una parella té problemes d’addicció, trastorn de l'alimentació , o qualsevol altre problema de comportament o estat d'ànim, Bahar aconsella l'assessorament de parelles.

També podeu provar una teràpia individual o trobar un grup de suport com aquest Al-Anon o bé Codependents anònims . Tot i això, si comenceu a sospitar que la vostra seguretat està en perill, és un senyal per deixar de fumar, diu Bahar.

La conclusió

El dubte és una part perfectament normal de qualsevol relació. Tanmateix, es torna problemàtic quan evitem resoldre-ho. Ja ho heu sentit abans, però val la pena repetir-ho: gairebé tot en una relació es redueix a la comunicació, diu Batshaw.

És important mantenir informats els nostres socis sobre què estem pensant perquè puguin saber adaptar-se, i viceversa. Ets igual de responsable d’escoltar i ajustar el teu comportament en conseqüència quan la teva parella et fa saber que has creuat una línia.

Trencar amb algú perquè va dir el que no era correcte una vegada o no va complir les vostres expectatives és una mica ingenu, com també el fet de decebre’s quan la vostra parella no està d’acord amb vosaltres, diu Bahar.

wiki dels óssos de Chicago

És possible que hàgiu d’examinar la vostra capacitat defensiva si us hi sentiu inclinat deixar una relació simplement perquè un company ofereix respectuosament una perspectiva que xoca amb la vostra.

A menys que estigueu en una situació perillosa, saber si heu de romandre amb la vostra parella requereix observar com actuen cap a vosaltres amb el pas del temps i controlar com us sentiu constantment com la seva parella, sobretot després de manifestar inquietuds o sentiments de dolor, diu Batshaw.

Una relació en què una parella incompleix reiteradament les necessitats de l’altra i límits no és probable que duri.

Mentre les parelles puguin parlar de problemes difícils, mantenir-se segurs i satisfets i continuar compartint bons moments, probablement ho vagi bé.