El 2020 va trencar totes les regles de relació: l'anarquia de la relació podria remuntar-la

La setmana passada vaig trucar a la meva floristeria preferida de la ciutat, una dolça boutique d’estil parisenc propietat de floristeries franceses, per fer una comanda d’una subscripció de 3 mesos. Una de les meves amigues, que considero que forma part del meu cercle, té el seu aniversari al desembre, i vaig recordar un moment de dos anys enrere quan va compartir aquella sorpresa, perquè els rams de flors són un dels seus majors plaers.

El regal de regals és una manera poderosa de compartir l’amor i vull que la profunditat de totes les meves connexions amb la gent es senti a través dels regals que els envio. Em sento orgullós del que he pensat per als meus tres nadons Sagitari aquest any: regals que demostren que he estat escoltant què els aporta alegria, què estan lluitant i quins són els seus objectius.

Invertir en aquells que inverteixen en mi és una pràctica impressionant amor propi i atenció comunitària . I, tanmateix, es sol limitar a quelcom tan simple com buscar el regal perfecte relacions romàntiques . Quan esperem fer el màxim per als nostres socis, per alguna raó, sovint acceptem fer una mica menys que pels nostres amics.

Però des que vaig descobrir el concepte d’anarquia relacional, he estat més intencionat en la manera de demostrar una intensitat de compromís similartotde les meves relacions. Perquè cada connexió que m’ajuda a convertir-me en una versió més completa i autèntica de mi mereix nivells de cura paral·lels.

I sobretot ara, en un moment en què la nostra capacitat de compartir espai físic amb els éssers estimats fora de les nostres llars es veu interrompuda, no cal que tots avancem una mica més per sentir-nos connectats?

Joan Moyano / Stocksy

Com s’estructuren i es prioritzen les relacions avui en dia

Per entendre el valor i el propòsit de l’anarquia relacional, primer hem d’entendre la relaciójerarquia, que és com ens socialitzen per entendre qui té més valor a la nostra vida.

Bàsicament, la jerarquia de les relacions es redueix a la família i la idea de família es pot dividir en dues esferes relacionades: les nostres famílies d’origen (les que ens van criar) i els nostres sistemes familiars de recent formació (parelles i fills romàntics).

Quarantena és en realitat l’exemple perfecte de com la cultura nord-americana, inclòs el nostre sistema polític, jerarquitza les relacions: les úniques persones amb les quals podem passar temps són les que vivim i és més probable que convisquem amb persones que representen versió d’una família nuclear.

A més, se’ns diu que només se’ns permet veure persones d’altres llars si aquestes visites són 'essencials', cosa que es defineix més o menys com a atenció familiar (com els nostres pares grans o els nens que viuen amb un altre progenitor). Se suposa que aquestes persones són la nostra màxima prioritat.

wiki daniel craig

La majoria de nosaltres ni tan sols qüestionem aquesta regulació perquè ja estem adoctrinats a creure que les relacions més 'essencials' de les nostres vides són les nostres famílies.

Però per a molts de nosaltres, quan ens aturem a considerar això,moltsde preguntes sorgeixen! Podria sorgir en forma de vergonya per la necessitat d’un amic íntim en lloc d’un pare durant la quarantena, per exemple. Sabeu que aquest amic íntim és tan valuós (si no més) que els vostres pares, però el nostre sistema ens indica que tot allò que no s’adapti a una versió definida de “família” no és una relació tan valuosa ni comparable.

Aquesta vergonya és un resultat normalitzat de l’opressió sistèmica, que pot aparèixer en tonalitats de supremacia blanca, capitalisme i cisheteronormavity (o la normalització de cis, experiències directes), entre d’altres. Per exemple, l’individualisme sobre el col·lectivisme és un ideal supremacista blanc. Estar lligat als sistemes familiars amb qui compartim recursos financers i materials és una funció del capitalisme. Cisheteronormativity ens diu que hem de valorar la monogàmia i la reproducció.

Però les persones oprimides per la política nord-americana sovint han practicat versions de l’anarquia de relacions. Ja sigui per normes socials, necessitat de supervivència o pràctiques contraculturals, han rebutjat aquesta jerarquia integrada. L’anarquia de relacions és també una manera de triar fer-ho: alliberar la vida en contra dels estàndards socials i triar el que us funcioni.

Anarquia de relacionsés un terme que originalment va ser encunyat per Andie Nordgren representar una filosofia centrada en la idea que les relacions no haurien de contenir-se per les regles socials.

En termes més senzills, l'anarquia de relacions és la pràctica de rebutjar jerarquies relacionals i crear més igualtat (pensa: temps, valor, compromís) entre les relacions. Es tracta de desafiar, tant en el nostre pensament com en les nostres accions, com la societat ens ha estructurat les relacions i s’esforça cap a una manera més autònoma d’estar en connexió amb els altres.

Anarquia de relacions significa que el límits de cada relació haurien de ser determinades per les dues persones implicades, no en funció de com es designi la relació (com amic contra parella) o com es vol 'fer' escalar .

Segons Katie Heaney a El tall '[T] aquí hi ha diversos valors bàsics compartits per la majoria de les relacions anarquistes'. Ells són:

1. Les relacions són no jeràrquics . La importància d’una connexió i el valor que teniu per a altres persones no es classifiquen. La idea generalment acceptada que un soci, per exemple, té més prioritat que un amic, no existeix en l’anarquia de relacions. Totes les relacions tenen un valor igual (o tenen amplitud) per ser valorades fora de les normes.
2. Les relacions són descripcionistes. Heaney explica: '[T] aquí no hi ha receptes integrades sobre com ha de ser una [relació]'. Per exemple, el sexe amb amics no és fora de la taula; de la mateixa manera, les relacions romàntiques sense sexe no es problematitzen. L’important és que les persones en una connexió dissenyen la seva relació com ells considerin oportú.
3. Les relacions sovint són, encara que no sempre, no monògam . Tot i que no tots els anarquistes relacionen la pràctica de compartir connexions sexuals i romàntiques amb més d’una persona, molts ho fan. El fil conductor aquí és que no es dóna un valor únic a les relacions romàntiques que puguin fer que siguin singulars. Intimitat platònica té espai aquí!

Bàsicament, l’anarquia de relacions ens demana que ens qüestionem com se’ns ensenya a pensar sobre les relacions i, després, a desfer-la i començar de nou.

Rebutjar les normes culturals, especialment al servei de connexions més fortes entre persones marginades, fa que l’anarquia de les relacions sigui intrínsecament política. Tot i que els mitjans convencionals s’han diluït per suggerir que “el matrimoni està bé! Recordeu també de conèixer les vostres amigues per berenar! ” el propòsit real de l'anarquia de relacions és reconèixer que es regeix la manera com construïm relacions. I busca alliberar-se de les formes en què els sistemes opressius s’infiltren en la nostra intimitat.

Relació anarquia smorsgasboard

L’anarquia relacional ens demana que entrem en contacte amb el nostre sentit autèntic i intuïtiu de com volem explorar connexions i construir relacions que satisfacin aquestes necessitats. Aquí hi ha totes les maneres infinites en què es podria unir la vostra relació.

Disseny de Wenzdai J. Figueroa

Com dissoldre la jerarquia de les relacions i involucrar-se en l'anarquia de les relacions

És difícil que la majoria de la gent pugui incorporar-se prou amb l’anarquia de relacions per comprometre’s, però per a mi l’anarquia de relacions se sent menys com una destinació i més com una pràctica deprocurant cap a.

He fet alguns canvis a la meva vidaprioritzar l’alegria d’invertir en altres,i vull continuar trobant maneres de viure la meva relació amb els valors anarquistes amb més plenitud. Però també reconec que la forma més pura d’anarquia relacional és difícil d’aconseguir.

A més, l’anarquia de relacions en la seva forma completa no és per a tothom. Algunes persones se senten més còmodes en la monogàmia, per exemple. Algunes persones aprecien una jerarquia que els ajudi a prioritzar de manera més sistemàtica les necessitats de la gent.

Però algunes de les pràctiques de l’anarquia relacional poden ser útils, no importacomestructures les relacions perquè crea espai perquè la gent pugui expressar les seves necessitats de maneres més autèntiques.

Si creieu que la curiositat es desperta i voleu fer els primers passos cap a l’anarquia relacional, o fins i tot si només voleu submergir-vos en el dit del peu per veure com se sent, heus aquí alguns llocs per començar:

• Reconeix qui és la teva gent. L’anarquia de relacions comença per entendre quines de les vostres connexions són les més importants per a vosaltres, tant pel que fa a la vostra presentació, com pel que fa a les relacions que voleu aprofundir.
  
  Pregunteu-vos: 'En qui vull invertir?' Penseu en persones que alimenten el vostre creixement, ressalten el vostre jo més autèntic i us fan sentir còmodes, alhora que us responsabilitzen dels vostres valors. Escriviu els seus noms. Recordeu que només tenim tanta capacitat de connexió. Assegureu-vos que la vostra llista ho honri.
  
• Decidiu què passa junts a la vostra galleda. El relació anarquia smorgasbord és una manera fantàstica d’iniciar una conversa amb gent sobre com voleu que siguin les vostres relacions. Expliqueu a les persones que heu enumerat anteriorment que esteu intentant replantejar-vos com apareixen les relacions a la vostra vida i que voleu provar d’explorar allò que seria significatiu per a tots dos d’una manera més intencionada.
  
  Imagineu la vostra relació com una galleda: en la qual podeu posar coses (i treure-les). Què voleu que contingui la vostra galleda? De què voleu alleujar la galleda?
  
• Reassigneu els recursos en conseqüència. Ara que ja teniu sentit amb qui voleu connectar i amb què aquestes connexions necessiten per sentir-se satisfactòries, podeu tornar a revisar el que heu d’oferir i com redistribuir aquests recursos en funció de les necessitats de cada relació.
  
  Qui necessita una comunicació diària diària, en lloc de qui necessita les visites mensuals a FaceTime? Qui t’ajuda actes de servei , com ara tenir cura dels vostres fills, dels vostres animals de companyia o de les vostres plantes per alliberar-vos el temps per cuidar altres llocs? Qui necessita més suport emocional o tacte físic ? Ara que les necessitats de tots es presenten sobre la taula, podeu satisfer-les de manera més intencionada.

A partir d’aquí, teniu l’oportunitat de registrar-vos periòdicament amb les vostres connexions (per tornar a avaluar els compromisos, tornar a revisar els vostres dipòsits) i amb un llenguatge compartit per fer-ho.

Recordeu: L’anarquia de relacions és una pràctica diària que podeu modelar per adaptar-vos a les vostres necessitats i a les vostres relacions. Sigues creatiu. Practicar honestedat radical. Mireu quina brillantor podeu obtenir quan teniu la relació correcta amb vosaltres mateixos, la vostra intuïció i la vostra comunitat.

Ara mateix, mentre estava assegut a la complicada oferta practica la gratitud aquest any, estic pensant en la il·lusió que tinc per creuar el mes de desembre i començar a enviar aquests regals que tant vaig intentar cultivar des d’un lloc de profund amor i compromís.

Hi ha una sensació impressionant que s’acompanya de la difusió d’alegria i validació als altres, sens dubte que estic molt agraït de tenir l’oportunitat. I, a més, agraeixo haver topat amb la idea de l’anarquia de relacions, que em convida a invertir en d’altres de manera que estigui alineada amb els meus valors.

Melissa Fabello, doctora, és una activista de justícia social que treballa en la política corporal, la cultura de la bellesa i els trastorns alimentaris. Segueix-la Twitter i Instagram .

Anna Stuart un altre món