Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel
Les coses anaven molt bé durant els primers tres mesos de la vostra relació. Però quan la vostra parella us planteja la idea de fer un sopar d’introducció amb els seus pares, totes les bones sensacions que teniu de sobte passen a un èxode massiu.
A mesura que passen els dies, totes les seves peculiaritats es converteixen en defectes molestos i les teves llargues converses es converteixen en intercanvis curts i freds. Fins i tot podeu començar a 'no tenir temps' per tornar les trucades o els missatges de text immediatament. Aviat, us separareu cada vegada més fins que la vostra relació sigui un conegut més.
Podríeu deixar-ho com una cosa que 'simplement no funcionava', però en el fons sabeu que els heu apartat.
De fet, és un patró vostre. Trobeu algú amb qui us connecteu i us divertiu una estona, però un cop sembla que volen avançar les coses, feu alguna cosa per interrompre la connexió.
Si això us sembla, és possible que us dediqueu a un autosabotatge relacional.
Il·lustració de Maya Chastain
Relacionats com els destructors fer trampa , estirat , gelosia , i altres formes més subtils d’autosabotatge poden originar-se d’una por inconscient rebuig , vulnerabilitat , o adjunt .
Sembla que funciona així:
- Una història d’adjunts insegurs sorgeix en noves relacions.
- Un soci desplega estratègies defensives per evitar el rebuig o vulnerabilitat .
- La tensió aplicada a la relació condueix a trencar .
És possible que sigueu totalment conscients d’aquest patró a mesura que s’està produint, o bé el procés podria desenvolupar-se inconscientment mentre us pregunteu que WTF segueix funcionant malament.
La sortida del bucle d’autosabotatge de la relació és examinar què passa realment.
'Si algú només es troba tan lluny en les relacions, ha de buscar patrons', diu Dr. Mike McNulty , terapeuta i entrenador de relacions certificat amb L’Institut Gottman .
“Què sembla passar quan s’acaba una relació? Tenen tendència a la distància? Solen actuar o comportar-se de manera que aclaparen la seva parella? '
A continuació s’explica com podeu identificar l’autosabotatge de les relacions i protegir-ne.
Com saps que és autosabotatge?
Les vostres relacions no explotaran sense previ avís. Hi ha signes de autosabotatge que podeu abordar abans que sigui massa tard.
Vam parlar d’autosabotatge de relacions amb Dra. Marni Feuerman , psicoterapeuta llicenciat i autor de Fantasma i pa ratllat: deixeu de caure en homes no disponibles i feu-vos intel·ligents sobre les relacions saludables .
'Si us autosaboteu, acostumeu a posar barreres a la intimitat', va dir. 'Això pot semblar ser hipercrític, poc assertiu, agafar baralles, desconfiar excessivament o gelosament, necessitar una tranquil·litat constant, etc.'
Consulteu aquests signes d’autosabotatge i com poden influir en les vostres relacions si no es controla.
aspecte de dona aquari
| Signes d’autosabotatge | Impacte a llarg termini en les relacions |
| criticant | Si la vostra parella sent que no pot fer res bé als vostres ulls, perd la motivació per treballar la relació. |
| culpar | Quan culpeu cada singlot a la vostra parella, creeu una situació en què ells (i la vostra relació) mai no poden tenir èxit. |
| recollir baralles | La vostra parella pot començar a evitar-vos i els arguments. |
| falta de respecte | La vostra parella interpreta la falta de respecte perquè no us preocupen els seus sentiments ni el que és important per a ells. |
| aferrat | Necessitar massa temps i atenció per part de la vostra parella pot allunyar-los. |
| retirada | La vostra relació no pot progressar quan es talla la connexió emocional o física. |
| desconfiança | No confiar en la vostra parella farà que sentin que tampoc no poden confiar en vosaltres. |
| gelosia | Us trobeu com a controlador i provocareu la retirada de la vostra parella. |
| conductes addictives o recurrents | Llegir a conductes de distracció us permet ignorar els problemes de la relació perquè mai no siguin abordats. |
| trampes / assumptes | Envia un missatge clar que no està compromès amb la relació i fa que la seva parella perdi confiança en vostè. |
Si de vegades apareixen aquests comportaments, és possible que no hi hagi cap problema. Vigileu la coherència com a senyal que la vostra relació necessita una intervenció.
D’on ve això?
Segons un Anàlisi del 2019 pel que fa a l’autosabotatge de les relacions, aquestes són les raons per les quals les persones són autodestructives en les relacions:
- por de fer-se mal
- estils de fitxers adjunts insegurs
- baix autoestima
- creences i expectatives de relació poc saludables
- dificultat per afrontar problemes de relació
- evitant el compromís
Aquests problemes poden començar des de la infància.
'Les arrels de l'autosabotatge provenen sovint de les primeres experiències negatives de la infància', va dir Feuerman. “Sovint resulta de pares (o altres cuidadors) que han respost, abusius o inconsistents en la seva capacitat de resposta i cura del nen. Desencadena sentiments profunds de ser indigne o no prou bo. Afavoreix una visió negativa d’un mateix i expectatives negatives o desconfiança cap als altres ”.
Aquests són alguns exemples de com es poden manifestar els arxius adjunts insegurs en les relacions:
- Una persona que tem l’abandonament evitarà les relacions per protegir-se. També poden deixar que les coses avancin fins ara abans que el comportament de sabotatge acabi la relació.
- Una persona amb por d’abandonament pot estar controlant i exigint aferrar-se a la seva parella.
- Gent que ha experimentat trauma a la infància o altres relacions poden resultar incòmodes amb la intimitat i la vulnerabilitat a causa de com es tractaven en el passat.
- Alguns poden rebutjar la valoració o l'atenció positiva perquè en el passat es va convertir en abús.
L’autosabotatge afecta tot el vostre benestar
No hi ha ombra a la vida individual, però sí a la gent relacions saludables solen ser més feliços i saludables a llarg termini. Un hàbit de sabotejar relacions és com qualsevol altre hàbit que disminueix la vostra qualitat de vida: podeu canviar-la.
Els mals hàbits de relació es mantindran entre vosaltres i els objectius de la relació, com ara la intimitat emocional, el matrimoni i tenir fills.
4 maneres de desactivar el mode d'autodestrucció
1. Practicar la introspecció
Fixeu-vos en què esteu pensant quan una relació comença a ser rocosa. Com es relacionen aquests pensaments amb experiències que heu viscut en el passat?
Investigueu el vostre estil adjunt i si hi ha coses que podeu processar perquè no les porteu a relacions futures.
Penseu en el vostre nivell d’autoestima i si hi ha marge de millora. Pràctica autocompassió mentre teniu por de ser vulnerables amb una parella.
2. Parleu-ne amb la vostra parella
McNulty diu que John i Julie Gottman’sSet principis per fer funcionar el matrimonipot ajudar a les parelles a tenir expectatives realistes, a manejar problemes de relació comuns i a crear intimitat.
Com a mínim, a mesura que examineu la vostra història i hàbits, comuniqueu-vos amb la vostra parella sobre les conductes d’autosabotatge i sobre com esteu treballant per canviar-les.
3. Afegiu punts de control al full de ruta de la vostra relació
Un cop hàgiu conegut els vostres hàbits de sabotatge, feu visites periòdiques amb vosaltres mateixos i la vostra parella per buscar signes d’estrès a la relació.
'Creieu constantment que la relació acabarà o explotarà?' Va dir Feuerman. “Sempre planeja una estratègia de sortida? Quan les coses van bé, fas alguna cosa per crear distància? És possible que noteu que vacileu entre idealitzar la vostra parella i després devaluar-la. El compromís i la vulnerabilitat són particularment desencadenants '.
'Observeu les sensacions que apareixen en aquests moments', va dir. “Sovint és por i confusió. Reduïu la velocitat i tingueu curiositat per vosaltres mateixos quant als pensaments, sentiments i comportaments típics relacionats amb aquests pensaments i sentiments '.
4. Mira aquests conceptes de relació per construir un vincle més fort
La vulnerabilitat és un ingredient necessari per mantenir relacions sòlides. Si aprofiteu les àrees i els conceptes sensibles, us farà més disponible per a la connexió amb altres persones.
Quan trucar a un professional
Penseu en la possibilitat de buscar teràpia si…
- No esteu preparat per a una relació a llarg termini, però us reconeixeu en alguns d’aquests comportaments. Un terapeuta us pot ajudar a processar problemes del vostre passat abans d’emprendre alguna cosa greu.
- L’autosabotatge apareix en una relació madura. Proveu la teràpia de parella per ajudar-vos i la vostra parella a aprendre habilitats per controlar els desencadenants i fer front als problemes.
Parlant amb un terapeuta sobre els seus hàbits i sentiments us pot ajudar a descobrir possibles problemes, arrelar la font i aprendre a respondre de maneres que no siguin destructives per a la vostra relació.
tl; dr
Si segueixes donant cops sense sortida al món de les cites, l’autosabotatge podria ser el problema.
Vigileu si hi ha hàbits negatius habituals que alteren les vostres relacions i pregunteu-vos si conscient o inconscientment llenceu bloquejos per evitar compromisos, vulnerabilitats o rebuigs. La consciència és el primer pas per canviar els vostres hàbits i buscar una relació saludable i satisfactòria.
